仕事の関係で半年間ほどはじめて一人暮らしをした。29歳、都内の大きくはないけど小さくもない会社に勤めている(割に給料悪い)、生まれてこの方ずっと実家暮らしの私、はじめての一人暮らしであった。
こりゃ、大学生がこぞって一人暮らししたくなるわけだ、と思いました、29歳会社員。
家族仲が良く、都心に通うのが無理なほど離れたところに家があるわけではなく、可愛い犬が2匹いて、電車で15分ほどで神奈川県の中心に出られることもあり、今までほとんど実家を出たいと思ったことがない。むしろどちらかというとこのままのうのうと実家で暮らしたい。そんな私が仕事の都合で他県寄りの東京で一人暮らしを命ぜられた。
29歳にしてはじめて生活をした気がしている。掃除をして、食事を作り、洗濯物を洗う。また快適に生きるために色んなものを揃えて、健康に生きるため時間配分を行い、日々を過ごす。今まで目を瞑ってサボって甘えきっていた諸々が眼前に現れた。
生活は楽しかった。大変だった。
きっとこの程度の気付きは一般的に10年くらい前、遅い人で5〜6年前に終えているのだろう。私はいつだって一周遅れだ。
歩くペースは早いはずなのに、ぼうっとしたり、寄り道をしたり、別のコースに入ったり、そんなことをしている間に一周遅れてしまう。
一周遅れの私は最近、どう働くべきか、今後の人生どうするべきかということをぼんやり考えている。大学を卒業して、専攻とは全く関係ない仕事に就き、全く興味のない部署に配属され、早6〜7年。あっという間に中堅と言われる世代が近づいてきた。入社して、興味をもって勉強しながら働いていれば今頃それなりの知識は身につけていただろうが、そんなことをしないまま7年も経っているため、『わたしには知識も技術も人脈も何もない。絶望だ』という気持ちになる。もっと早く自分の立っている場所を、生活している場所を認識すれば良かった。だが後悔しても反省する事はなく、遅れを取り戻すために勉強に励むなんてことはしない。だって興味がないのだもの。
そこで浮上するのがどう生きていくべきかという問題だ。
自分の性質上、結婚し妊娠し休職、出産、子育てしつつ働くというルートに入る可能性はほぼ0だ。では今の会社でバリバリ働くかと自問自答しても、想像すら出来ない。じゃあ、他の職に……とも思うが前述の絶望に戻る。
そして気付く。ああ、これも気付くのが遅かった。また自分を見つめ直し、人生というものを考え、自分を分解していく作業に向き合うには到底気力も体力もない。
こうやって生きる時間を消耗していくのだろうとぼんやり絶望している。ぼんやりと薄暗いような、ただの日影のような日々を過ごしている。
最近、母がダンススタジオでダンスを習い始めた。毎週仕事終わりに習いに行き、「あ〜今日も難しかった〜」と言いながら家の扉を開け、食卓に着くなり、ビールを飲む。その姿に、手垢のつきまくった言葉ではあるが、何事も始めるのに遅すぎるということはない、という言葉を思い出し、その言葉をしみじみと噛み締める。
わたしも薄ぼんやりしてるのではなく、好きなことを始めてみようかな、と思う。
遅れは感じるが、遅れってそもそもないのかもしれない。
